и ни шагу назад
Смотри на звёзды и цени то, что живёшь
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

и ни шагу назадПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


воскресенье, 12 апреля 2009 г.
{12th of April, 2009} какбэ..наташа 16:29:36
____________________­____
___________

Просто.
Просто будем жить.
Молоды. Ярки. Дерзки. Энергичны.
В голове тысячи идей.
Безумных и спонтанных.
И счастье есть.. Его не может не быть.
И всё будет. всё приложится. я верю.
Сейчас я просто буду жить для себя.
Жить и получать удовольствие.
Будет просто наша дружба. пальцы переплетуться, боль уйдёт.
Просто светит солнце. просто лазурное небо над головой.
Просто мы с тобой в парке с банкой колы в руке или сидим около фонтана с мороженным.
Просто радость. звонкий смех и раскованность.
Этого достаточно.
Мы молоды.
Глупо страдать и сетовать на несчастную любовь.
я и раньше считала это банальным. А сейчас поняла это.
Сейчас мы молоды, можем делать всё что хотим, забыв про страх и смущение.
Любовь прийдёт. Позже. обязательно придёт.
А тот человек, за которого сейчас я могу отдать жизнь, потом, возможно, покажется совершенно другим.
Нет смысла страдать. Я должна беречь своё сердце для того, кто его достоин.
А сейчас.. просто живём. просто улыбаемся. не натянуто. не через силу.
улыбаемся потому что хорошо. потому что молоды.
потому что вся жизнь впереди.

All will come true. I know.
Young and beautiful..


­­

___________________­_____
___________
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 8 апреля 2009 г.
{8th of April, 2009} какбэ..наташа 13:50:59
{Виталику}
• • • • • • • • • • • • • • • • • •

Знаешь.. плевать. я не собираюсь страдать из за тебя. ты просто самовлюблённый дурак. глупо тратить время на воспоминания которые приносят только боль. я не собираюсь из за тебя терять счёт времени. далеко не лучший вариант. я просто буду жить дальше. жить, без сбоев с ярлыком "YOU". ты эгоист. и если думаешь что вокруг тебя все пляшут и стараются угодить, ты ошибаешься. ты для меня уже открытая книга. одного не могу понять - зачем нужно было врать?? я же тебя предупреждала.. и только спустя столько времени ты так спокойно говоришь что согласен со мной??
Впрочем, это уже не важно. не важно как и то, где ты сейчас и чем занят. я уже простила тебя один раз, но больше этого не будет. ты знал на что идёшь. тебя не будет больше в моей жизни. я не позволю своему сердцу так страдать. я не сломаюсь. В этот месяц каждый твой шаг был пропитан ложью. Ложью себе, друзьям.. и самое главное ложью мне. Ложью о том, что все хорошо, ложью о том, что любишь. Все было пропитано красивой, романтичной и ироничной ложью, которая была настолько опьяняющей, что я верила в неё. наверное, я совсем не разбираюсь в людях. или просто ты играл выдуманную роль великолепно.
Ты был.. близким. ты был.. родным.
А стал.. падонком и подлецом.
И.. жалеть меня не зачем.
Жалей только себя.
Я буду жить жизнью,в которой не будет подобных игр.
• • • • • • • • • • • • • • • • • •
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 апреля 2009 г.
{6th of April, 2009} какбэ..наташа 16:07:29
Странное ощущение дежавю.. такое чувство, что я начинаю всё сначала. поиски причин - уловка, я просто обманываю себя, не желая смотреть правде в глаза..
{Виталику}
Больше всего мне хочется закричать что этого не может быть. действительно, ведь это совсем не правда: ты, ты мой самый близкий и любящий ещё вчера человек, сегодня просто.. - предатель?? Это самое страшное.. ты же не можешь оставить меня сейчас?? сейчас когда ты мне нужен как воздух? не уходи.. пожалуйста. да, конечно, ведь я не могу дать тебе всего того что тебе хотелось бы. потому что тебе я могу подарить лишь остаток, маленький кусочек ненужной ему любви. к тому же это совсем другая любовь.. я даже чувствую себя иначе.. словно разбитой, разобранной на части.. кто бы мог подумать что эту боль принесёшь мне ты.. тот, кому я открывала душу, жаловалась на жизнь, рассказывала о всём том, что тревожит, полностью доверяла.. и ты не считал меня сумасшедшей.. и ты понимал как никто другой.. и любой весточки от тебя я ждала как чего то приятного и тёплого.. и радостного..
­­Напиши мне пару строчек.
В сбитых тактах многоточий -
То ли точка, то ли прочерк,
То ли ритм твоей души…
Напиши мне - между прочим,
Не задумываясь очень,
Ранним утром, поздней ночью -
Просто сядь и напиши.


посреди суеты будней ты был словно маленьким островком тишины.. где можно было просто помолчать вдвоём.. и становилось легче.. и был смысл жизни.. я знала что чтобы ни случилось я всё переживу.. потому что есть ты. ради которого можно вытерпеть. чтобы не огорчать и не доставлять боль. и ты относился ко мне бережно, как нежному цветку.. словноя боясь сломать. Try to remember....
ведь ещё вчера было так! что случилось?? тебя словно подменили. ты словно не тот друг, настоящий друг, которого я знаю. и так хочется лечь спать и проснувшись понять что это просто сон.
Ты холодный и злой. в твоих словах читается только гнев. и тут же ты делаешь вид что тебе плевать. что я никто. зачем ты так со мной??? why???
А в блокноте по прежнему лист на котором мной нарисован ты.. больше всего сейчас мне хочется порвать его на мелкие кусочки и выкинуть в окно. больше всего мне хочется удалить все сообщения от тебя.. но вот только из памяти всего этого не удалишь и не выкинешь. Delete.. стираются слова на мониторе.. но не стираются слова, высеченные на сердце.
Обидно. чёрт, как обидно. ты так дорог мне что я в растерянности...
Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 марта 2009 г.
{31th of March, 2009} какбэ..наташа 11:42:38
{Ростику}
Я научусь.
Я научусь бороться с болью в груди.
С пульсирующей болью в висках.
Я научусь ровно и спокойно дышать.
Я научусь..
Жить без тебя.
Я научусь больше не ревновать.
Я научусь.
Мне будет всё равно.
Я научусь улыбаться кому-то другому.
Я научусь не замечать тебя.
Я научусь не брать твоё мнение в счёт.
Я научусь! слышишь??
Я буду сильнее.
Я стану холодной. к тебе.
Ты будешь другом. просто другом.
И не посмеешь больше тревожить мои сны.
Я научусь преодолевать себя. Наступать на всё чем жила.
Я научусь. больше не будет томительного ожидания и страха.
Я переживу. я справлюсь.
слышишь??

­­
Because of you I try
my hardest just to forget everything
Because of you
I don't know how to let anyone else in
Because of you
I'm ashamed of my life because it's empty
Because of you I am afraid


Because of you..
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 марта 2009 г.
какбэ..наташа 14:14:12
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 29 марта 2009 г.
{29th of March, 2009} какбэ..наташа 07:46:26
Время идёт.
Идёт вопреки всему.
Даже когда движения стрелок причиняют боль.
Словно пульсирующая в синяке кровь.
Идёт неровно.
То несётся галопом.
То тянется как резина.
И всё же оно идёт.
Даже для меня..


Чтож, доброе утро.. Утро серое, грустное и заурядное. Где остаток вчерашнего дня и вчерашнего отличного настроения?? изчез как не бывало. да, вчера светило солнце. да, вчера было всё хорошо, потому что я закрывала на всё глаза. а сейчас?? правда в том, что сейчас ощущение будто в груди сверлят огромную дыру, вырезают жизненно важные органы, оставляя глубокие раны, края которых потом долго пульсируют и кровоточат. Естественно, я понимаю: с лёгкими всё в порядке, однако хватаю ртом воздух, а голова кружится, ведь жалкие попытки ни к чему не привели.. Сердце вроде тоже бьётся нормально. Только пульса я не ощущаю да и руки опять посинели от холода.
Куда девалось бесчувствие, ступор, оцепениние??
И всё таки, я поняла, что смогу выжить. боль чувствовалась с невероятной остротой, леденящая пустота растекалась из груди, посылая жуткие импульсы по всему телу, - но это было терпимо. Я справлюсь. это не та боль, которая утихает со временем. Она всегда будет внутри меня, я лишь могу попытаться её контролировать. она будет спасть где то глубоко, но с каждым разом, с каждым вызванном воспоминанием она будет возвращаться. я стану сильнее и привыкну.
­­

{Виталику}­­
вспомнилось, как я хотела чтобы ты был моим братом. но ты воспринимал меня совсем не как сестру. и я закрывала на это глаза. потому что с тобой было тепло и уютно. и безопасно. ты был моим островком безопасности, тихой гаванью. и ты принимал меня ни смотря ни на что. да, ты понимал что мои чувства к тебе - слабый отголосок того, на что я способна.. ты понимал, что в моём сердце до сих пор царствует ветренный Ромео. ты понимал.. ты понимал меня. не требовал ничего. а просто помогал мне жить.
Как же я хотела, чтобы ты был мои братом! чтобы общаться с тобой без всяких преград, чтобы сказанное слово и сделанный жест не расценивался как взаимность. бог свидетель, я не собиралась тебя использовать! но гнетущее чувство вины преследовало везде.. однако ты просто любил и тебе этого было достаточно, твоя любовь обогревала нас обоих. я была не в силах отвернуться от тебя. эгоизм не позволил.
Сейчас.. когда тебя нет рядом.. и некому согреть оледенелые пальцы.. я поняла: в тебе я так долго черпала силы и утешение, что привязалась гораздо сильнее чем думала.. жаль. жаль тебя больше нет рядом. наступает минутная паника. теперь нет тёплой руки рядом. нет твёрдых плеч. как же я буду жить без тебя??? но ведь как то же жила да нашей встречи.. да, жила. в ступоре и в оцепенении. ведь именно ты заставил меня проснуться. помог жить и научил дышать. в тебе я нуждалась как исцеляющем воздухе.
прости меня.. что я не смогла ответить тебе взаимностью.. ты достоин был большего, чем светлой прихожей в большом уютном доме.
­­

Спасибо тебе за всё.. друг.
Пускай теперь мы холодны и отстранённы..

Прoкoммeнтировaть
среда, 25 марта 2009 г.
Сижу дома. потерянная и одинокая.. ... какбэ..наташа 14:21:47
Сижу дома. потерянная и одинокая..
Зияющая рана в груди становиться всё больше. Вроде бы я научилась с ней бороться, но сейчас ловлю себя на том, что глотаю ртом воздух и держусь за бока, пытаясь стянуть ей края.
Да уж.. одиночество мне точно не на пользу.
Жалость стала последней каплей.
"всё не так уж плохо, не так уж плохо" - успокаивал холодный рассудок. И действительно, разрыв с Виталиком не конец света, а просто конец оттепели, скрашивавшей моё ледяное одиночество, только и всего.
"всё не так уж плохо, - согласилось истерзанное сердце, а потом, словно помолчав несколько секунд, добавило: - будет хуже". ­­
Всё это время я считала, что Виталик лечит зияющую рану в груди или хотя бы заполняет её, не давая болеть, не давая думать о Ростике. На самом деле я глубоко ошиблась: он пробивал свою собственную дырку в моём сердце, которое и так уже похоже на швейцарский сыр.
Удивительно, как я ещё на части не развалилась??
Мысли кружат в бешенном водовороте. смятение и усталость накрывают с головой. Я закрываю галаз, пытаясь сосредоточиться. но не могу.
Естественно на спокойный сон без кошмаров и сейчас рассчитывать не приходиться.
{Ростику}
Чтож.. я заставила себя посмотреть на всё с другой стороны. Со стороны, которую я отказывалась замечать, потому что, если быть до конца честной, она показывала: мне стоит пересмотреть свои взгляды. Вот только смогу ли я жить иначе??
Легко не будет, это точно. Более того, отказаться от сладких иллюзий, от воспоминаний, от твоего бархатистого голоса, будет просто невыносимо. Но я хочу постараться.. возможно, я смогу?.. хотя, я сама я это совсем не верю. возможно я смогу.. с помощью Виталика.
Боже, во мне столько противоречивых чувств.. когда я не вижу тебя, края раны немнго стягиваются, но внутри всё сжимается.. и я так хочу тебя увидеть. но нет. нельзя. когда я слышу твой голос, кровь в висках пульсирует с новой силой. Интересно, это когда нибудь прекратиться??
Окончательно сейчас я ничего не решу. слишком больно. лучше подумать о чём то другом.

Was it a dream?
Was it a dream?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~­~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 марта 2009 г.
какбэ..наташа 18:49:57
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 22 марта 2009 г.
{22th of March, 2009} какбэ..наташа 18:24:40
{Ростику}
Господи, как он изменился.. В глазах опасение, тревога, настороженность.. Он по прежнему самый лучший.. обворожительный, но эта красота холодная, безжизненная, как у статуи.. Только для меня. Для других - по прежнему бесконечно влюблённый в жизнь, излучающий счастье. Словно солнце, он обогревает каждого, кто попадает в зону его притяжения, причём делает это совершенно искренне, без капли притворства. Неудивительно, что я с нетерпением жду встречи с ним!.. Но только для меня он неприступный и холодный.. Я нахожусь словно в оцепенении.. не зная, что мне делать дальше. Я понимаю, так продолжаться не может. я понимаю, что я заслужила такое отношение к себе. и всё же нет ничего больнее и хуже. мне хочется уехать, улететь так далеко, где меня никто не знает и начать новую жизнь. но нужна ли она мне?.. нет. без тебя нет.
Я нарушаю свои личные правила и, вместо того, чтобы бороться с воспоминаниями, я шагаю к ним в объятья. сейчас все чувства так обострены, что становится страшно. Я старалась не думать о тебе.. Но и забывать тебя совершенно не хотелось. Ночами, когда усталость и бессонница подрывали самооборону, я боялась, что воспоминания стираются. Я включала грустную музыку в наушниках и поддавалась хандре, перебирая воспоминания связанные с тобой. так было спокойнее. что они ни куда не денутся. я подумала, вдруг память действительно как сито, и в один прекрасный день я не смогу вспомнить оттенок твоих глаз, твою всеисцеляющую улыбку, тембр твоего голоса.. Но потом поняла, что этого не случиться. никогда.
___________________­___________

Для того чтобы жить, мне достаточно знать, что ты существуешь. что с тобой всё в порядке. остальное можно вынести. Главное, чтобы на свете был ты. ­­
Я словно переродилась, душа изменилась до неузнаваемости.. и всё это со мной делаешь ты. сам того не подозревая. ты меняешь меня. я многое поняла. и сейчас мне нужно принять решение. единственно верное. я боюсь. боюсь ошибиться. с другой стороны, это моё решание, значит оно и будет верным. я сделаю больно одному достоточно дорогому человеку. но зато есть шанс вернуть твоё отношение ко мне. да, риск большой. никогда прежде мне ещё не приходилась решать судьбу другого человека. но ты дороже всех, и я сделаю это. ради тебя. ради твоего блеска в глазах. ради твоего звенящего голоса. ради нас..
Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 марта 2009 г.
какбэ..наташа 17:56:04
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 18 марта 2009 г.
{18th of March} какбэ..наташа 13:08:47
Просто снова услышать твой голос в телефонной трубке..
Просто снова улыбнуться про себя..
Просто снова ждать встречи словно чуда..
Так было. Так есть. И так будет.
И словно ничто больше не имеет значения.
Так и есть.. В тот миг когда я слышу твой голос, смотрю на тебя, болтаю с тобой, всё становиться неважным. пустым.
И всё таки я счастливая.. *открыла окно, почувствовала прохладу весны, почувствовала как ветер треплет волосы, как лицо греет солнце, и вздохнула. глубоко, словно пытаясь вдохнуть весь мир. и улыбнулась*
Спасибо что я живу.. спасибо что живу именно так.. спасибо что моя любовь именно такая.
Жить. Просто жить. Пытаясь узнать весь мир. Обнять весь мир. Дышать глубоко. Брать от жизни всё.
Я учусь жить.. учусь жить так. учусь закрывать глаза на всё плохое и во всём искать просвет.
Учусь радоваться жизни, какой бы она не была.
Это черезвычайно сложно.. Но я учусь.
Я учусь ценить жизнь такой, какая она есть. Учусь ценить то, что есть у меня.
Счастье.. Знаете, на свете ещё так много счастья.. Для каждого оно своё.
Моё счастье?..
Счастье - когда друзья рядом.­­
Счастье - когда ты можешь помочь кому-то и сделать что-то приятное для другого человека.
Счастье - радуга после дождя.
Счастье - детский рисунок.
Счастье - забавное отражение в луже.
Счастье - воздушный змей.
Счастье - когда ты понимаешь, что кому-то нужен.
Счастье - первые цветы весной.
Счастье - летнее солнце.
Счастье - ...

Его так много.. И так много людей, которым мы нужны. Мы не одиноки. Порой нам так кажется. Но у каждого в жизни есть человек который тебя всегда ждёт, всегда рад тебя видеть.. Всегда готов выслушать, понять и постараться помочь.
Ведь если ты живёшь в этом мире, значит, без тебя он одинок.

Жизнь измеряется не количеством сделанных вздохов, а количеством моментов, когда от счастья захватывает дух ©

Категории: {счастье}
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 марта 2009 г.
[16, March, 2009] какбэ..наташа 14:30:54
Мы отталились друг от друга..
Мы теперь чужие?..
И проходя мимо ты уже даже не посмотришь на меня?
Не заметишь в толпе?
Теперь я прозрачная?
Невидимая?­­

Печально. Печально и чертовски нелепо.
Мы жили мечтами. Ты и я.
Но мы знали что эти мечты станут явью.
Как только мы этого захочем. Как только поймём что готовы.
И что?.. Что теперь?.. Холод.
В твоих глазах теперь не только неизъяснимая нежность..
Упрёк. Боль. Зеркальное безразличие.
Это меня убивает.
Мы чужие??..
______________
Знаешь.. а я ведь ничего не забыла.
Прошло столько времени..
А я жила, живу и буду жить твоими словами, нашими воспоминаниями, твоей улыбкой..
Буду жить тобой.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 марта 2009 г.
[13, March, 2009] какбэ..наташа 12:28:54
Хм.. добрый день.
Не хотела я сюда возвращаться.. большей частью перебралась на беон.. но там дневник заглючил.. я знаю, это пройдёт.. позже.. а прийдётся писать сюда..
Сейчас просматривала лталк.. почти все посты гласят - пятница 13.. *наигранно усмехнулась* у меня сегодня удивительно хороший день.. никогда не верила в этот бред, типо гороскопов и примет.. тем более родилась я 13-го числа, так что это мой день и не ипёт xDD
Так что у меня всё относительно неплохо..
Погода на улице уже совсем весенняя...

Она шла по залитой солнцем улице.. Она шла, гордо вскинув голову кверху.. К ясному оазурному небу.. К ослепляющему солнцу.. Она дышала.. Просто дышала весной и находила во всём что-то приятное.. Она смотрела на ручьи, что бегут под ногами.. Она смотрела на детей, пускающих корабли в ручейки.. Они смеялись и беззаботно болтали о чём-то.. Она проходила мимо и улыбалась.. Улыбалась солнцу. весне. природе. небу. птицам. прохожим. Люди смотрели на неё и тоже улыбались в душе. Волосы трепал ветер, свистевший в ушах.. На солнце казалось что в эти растёпанные волосы вплетены тонкие золотые нити.. Она шла. Шла быстрым шагом. Её ждали. дела. друзья. родители. А ей в глубине души уже так надоело приходить вовремя и постоянно бежать куда-то. Она шла. Она шла и думала. Думала о своей жизни. Она прошла мимо зеркальной витрины и посмотрела на себя...
Это было моё отражение.

___________________­______________
________________
­­
Если честно я не понимаю почему у меня в жизни всё так по дурацки??.. Я снова делаю очередную ошибку. крупномасштабную ошибку, и самое интересное, я прекрасно знаю об этом. Я знаю, что потом будет больно. И не столько мне, сколько Виталику. Я теряю ещё одного хорошего друга. Да, сейчас он мне самый близкий и родной... любимый?.. нет, всё равно не так как Ростик. А потом... потом всё это рассеется, я же знаю, уже не раз так было, и дружба станет холодной и недоверительной. Боже, зачем мы с ним перешли эту черту?.. Черту дружбы и любовных отношений?.. Зачем?.. зачем он мне говорит что очень любит меня?.. Мне приятно это знать. Мне больно об этом думать. Я понимаю, это - безумие..
я знаю что это кончится. не сегодня, то завтра. Не завтра, то через неделю. Кончится и забудется. почти. оставив неприятный осадок и разбив нашу бескорыстную тёплую дружбу.
___________________­______________
________________

[Ростику]..
С тобой мы сейчас по моему даже уже не друзья. Так... Хорошие знакомые... Если тебе нужен совет ты спрашиваешь его у кого-то другого. Если тебе хочется с кем-то поговорить, это тоже теперь обычно кто-то другой. Ты смеёшься, но не со мной рядом как раньше.. Ты где-то далеко, с какими-то чужими людьми. Между нами сейчас словно вакуум.. Ты редко смотришь на меня так как раньше.. Таким тёплым взглядом.. Ты словно уже не тот. А в твои глазах наверно я уже не та. Мне больно. если бы ты знал насколько больно. я понимаю наеврно пришла расплата за все ошибки.. Я не думала что она будет такой.. Ты для меня всё... И это всё сейчас словно отняли у меня.. Я не могу видеть как изменилось твоё отношение ко мне.. Нет ничего больнее.. Ещё никогда мне не было так одиноко. Тебя нет. Нет такого каким ты был. нет больше в этом воздухе. В этой весне. В моей жизни. Наверно потому что и меня для тебя такой уже нет. Нет меня как раньше в твоих снах. мыслях. нет в прошлом, настоящем и будущем.
Причем я даже сама не заметила как это произошло..
День за днём мы отстранялись друг от друга. постепенно. в нашу жизнь вошли новые люди, новые события... отодвинув нас друг от друга...
"Я эту жизнь тебе отдам...
Всю по дням и по годам...
В этом мире мне не жить без тебя...
Я вновь смотрю в твои глаза...
Я молю, вернись назад...
В этом мире мне не жить без тебя... "(с)
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 января 2009 г.
[ - Я устала... ][ - От чего же?...... какбэ..наташа 11:06:38
[ - Я устала... ]
[ - От чего же?... ]
[ - От тебя, от ревности, от наших тягостных и непонятных отношений... ]
[ - Ммммм.. ]
[ - Пожалуйста, отпусти меня... ]
[ - Нет. ]
[ - Я хочу уйти... ]
[ - Я не могу отпустить тебя. ]
[ - Почему??... ]
[ - Дурочка моя, я тебя люблю... ]
[ - А я тебя нет. ]
[ Мне всё равно... ]
[ - Тебе нравится так жить? ]
[ - Главное чтобы ты не досталась другому. ]
[ - Я не вещь чтобы меня делить!... ]
[ - Я знаю. ]
[ - Чёрт, перестань на меня так смотреть!... ]
[ - Как так? ]
[ - Так как смотришь сейчас. Мне неприятно. ]
[ - Мне тоже. ]
[ - Ты сам делаешь и мне и себе ещё больнее... ]
[ - Я лишь хочу чтобы мы были вместе. ]
[ - Одного твоего желания мало. Я этого не хочу, понимаешь?? ]
[ - Да. Я знаю. ]
[ - Что за?! Тебе нравится меня мучить?? ]
[ - Нет. ]
[ - Всё, я больше не могу... пока. ]
[ - Ты вернёшься? ]
[ - Нет. ]
[ - Я буду ждать тебя... ]
[ - Не надо. ]
[ - Я буду ждать... ]
[ - Нет... ]
[ - Я буду любить тебя. ]
[ - Я... ]
[ - Я буду рядом. Всегда. ]
[ - Я не хочу... ]
[ - Прости меня, родная. ]
[ - За что? ]
[ - За то, что я люблю тебя... ]


­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 января 2009 г.
какбэ..наташа 18:06:50
Запись только для меня.
четверг, 15 января 2009 г.
Зачем, зачем ты вновь вывернул всё ... какбэ..наташа 10:47:56
Зачем, зачем ты вновь вывернул всё наизнанку?... з а ч е м???
Хватит, я устала… сколько можно?... Почему когда я хочу чтобы ты исчез из моей жизни, остался в ней просто другом, ты цепляешься ко мне ещё больше??... я же не даю понять тебе что люблю… я молчу… так какого скажи чёрта, ты мне пишешь что любишь??? Тебе это надо?.. Максим, прошло уже почти 12 месяцев! Целый год!.. Ты так и не поумнел… Мне жаль тебя… Неужели тебя устраивает мой игнор?? Или более того, может даже радует??
­­

У нас с тобой слишком разные представления об отношениях… Да и слово «любовь» мы понимаем по-разному…
С тобой у меня связаны почему-то только негативные моменты жизни… Странно, правда?.. Я ни разу не чувствовала себя счастливой от твоих слов, поступков, взглядов… Меня это только раздражало…
Может дело и не в тебе… Но ты ошибаешься, думая, что нашёл свою единственную…
Потому что у меня уже есть единственный… Я люблю другого человека, чёрт возьми, пойми наконец!!
Сколько можно в присутствии меня говорить всякие гадости в сторону Ростика, и с интересом наблюдать, как изменяется выражение моего лица?.. От невозмутимости к злобе… Хватит, за что ты его так??? Что он тебе сделал плохого???
­­

Максим, это запрещённый приём… Тебе не надоело врать, изворачиваться, сеять вражду?.. Ходить и говорить мне всякую фигню о Ростике, ему обо мне?.. Дабы добиться нашей ссоры, конфликта?.. Чего ты ждёшь? - что я, узнав что-то о Ростике с твоих слов, кинусь к тебе в объятия??? «Спасибо, Максимка, конечно, он лошара, как ты говоришь всегда!»
???????????????????­????????????????????­????????????????????­????????????????????­????????????????????­????????????????????­????????????????????­????????????????????­????????????????????­????????????????????­?
Забудь. Этого никогда не будет. Я не верю ни единому твоему слову. Ты трусливый и мерзкий тип. Ты мне противен.
Максим, найди себе другую дурочку и пудри ей мозги… Мне всё равно. Только меня оставь в покое, ладно??
Твои фокусы не прокатят. Я знаю тебя слишком хорошо, чтобы не доверять…


Won't suffer,
be broken,
get tired,
or wasted...


Surrender to nothing… or give up what I
Started and stopped it, from end to beginning
A new day is coming, and I am finally free...


Your promises, they look like lies… your honesty, like a back that hides a knife...

­­


Музыка 30 seconds to mars - Attack
Категории: [ложь], [боль], [смятение], [жизнь]
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 января 2009 г.
Дарить тебе себя до конца жизни… До... какбэ..наташа 17:51:33
Дарить тебе себя до конца жизни…
До последнего вздоха…
Всю жизнь дарить тебе свою улыбку…
Свои слова…
Свою заботу, ласку, внимание…


Мне вдруг стало страшно... Вот сейчас я учусь в школе… У меня есть возможность видеть тебя каждый день… Смеяться и болтать с тобой каждый день… А потом… Что будет потом?... Когда я закончу школу?...
Последний школьный бал… Девушки в нарядных платьях… Каждая из нас принцесса… Парни… В костюмах которые им так идут… Это волшебно… Волшебный вечер в жизни каждого… И грустный вечер для кого то… А что потом?.. После бала?... Что?... Я тебя больше не буду видеть так часто… Все мы, и я и ты разбредёмся, поступим в разные институты… Выберем свои дороги… Поменяем места жительства, телефоны… Будем видеться лишь на встрече одноклассников раз в пять лет.. Мне страшно… Может это глупо, но я боюсь этого… Боюсь что после школьного бала мы правда больше практически не будем видеться…

Каждый выбирает свою дорогу в жизни… Но независимо от того, куда он идет, он берёт частичку кого-то с собой… (с)

Знай, ты всегда будешь со мной… В моих мыслях… Даже когда я буду работать, у меня будет муж и дети… Я буду часто вспоминать эти годы, эти чувства, не зря говорят первая любовь не забывается никогда… Первая любовь… У кого-то это любовь на всю жизнь… Мне страшно… В душе становится пусто и холодно… Я не смогу жить после школы без тебя…

Если люди друг другу нравятся, они стараются больше времени проводить вместе, и вместе веселиться… А если уж люди очень друг другу нравятся, то они просто договариваются веселиться вместе до конца жизни… (с)
­­

Странное чувство… Интересно, ты когда-нибудь над этим задумывался?... Что будет после?... Странно, мне самой странно, я сама пишу и думаю на эту тему… Я, которая всегда стремилась жить сегодняшним днём… Но что-то во мне изменилось… Изменилось именно сегодня… Мне страшно… я подпустила тебя настолько близко к сердцу, что я просто не могу представить разлуку с тобой… Не могу представить, что лет этак через 10, когда наверно большинство наших ровесников будет уже иметь семью, ты будешь коротать эти длинные зимние вечера с кем-то под названием жена и дети… под названием семья… И я буду… Мне так странно представить что ты будешь обнимать другую девушку, а я другого парня…

Труднее всего забыть не самого человека, а ту мечту которую он тебе да, а ты в неё поверил (с)

Я не совсем согласна с этой цитатой… Про мечту – безусловно… Но ты мне дорог как человек… Именно как человека я забыть тебя никогда не смогу…
Я хочу быть с тобой до последнего моего дня, данного на этой земле… Я просто не смогу быть где-то вдали… Ты нужен мне…

Я смотрю на тебя и думаю, почему я тебя так люблю?... Кому-то нравятся крутые эмо-бои, отвязные рейперы… А я люблю тебя, и мне совсем не важно что ты не принадлежишь какой-то субкультуре… У меня есть друзья эмо… Парни они классные, но я не полюблю их больше чем хороших друзей… Я люблю тебя, такого душевного, мне родного… Знаешь почему?... мне кажется я нашла ответ на этот вопрос… хотя…
Просто как только ты пришёл к нам в пятом классе, нас посадили вместе… Мы подружились… Ну и потом много было весёлых моментов которые я могу припомнить… Помнишь, на истории мы сидели вместе и учительница что-то рассказывала про болотистые местности? хДД и все начали выкрикивать где у них дачи и ты сказал что в Вороново хД я удивилась, так как у меня там же и остальную часть урока мы, отрешённые от внешнего мира, сидели и громко выясняли как близко друг от друга находятся наши дома хДД ну в общем, с самого можно сказать детства мы дружим…
Я помню опять же в пятом классе мы разговаривали с Ириной Викторовной о лете… И я чёт сказала что у нас с тобой дачи рядом)) А Ирина Викторовна ещё тогда сказала «Это судьба» и загадочно так улыбнулась… А может и правда?....

­­

Мне так дороги эти воспоминания…
Но почему то чем мы старше, тем мы стеснительнее что ли… Помнишь, в пятом классе ты спокойно мог сесть ко мне если я сидела одна и тп… ? Мы друзья. Что в этом такого?... а сейчас…
Помнишь прошедший 2008-ой?... сколько он принёс с всего и… и радость и счастье, и боль…и всё потому что в мою жизнь вошёл человек под именем Максим… И поход на братские могилы с выяснением отношений и тд и тп… но всё же, согласись, приятных моментов куда больше))


Знаешь когда я иногда смотрю на тебя и разговариваю с тобой, я сама поражаюсь насколько мне легко с тобой общаться… Помнишь, мы решили быть друзьями?... Иногда мне хочется чего-то немного большего…
И пожалуйста, чтобы тебе не говорили, просто знай… Я любила, люблю и всегда буду любить лишь тебя…

Пускай иногда я сама этому не рада… Но так бывает редко… Обычно я просто словно чувствую что я для тебя многое значу и живу счастливым человеком…
«- Пасибааа)) Жалко здесь смайликов нету)
- А ты мне улыбнись, и я почувствую))»

Да, именно так… Хочешь верь, хочешь не верь...
Сейчас мы всего лишь в восьмом классе… У нас ещё три класса впереди… Года, когда мы вот так как и сейчас будем видеть друг друга и дружить…
А что будет после никто не знает…
Я знаю только то, что я не хочу разлучаться с тобой…
Даже когда мне будет 20, 30, 40 лет… Я буду так же вспоминать моменты нашей дружбы…
Страшно... У меня когда то не будет всего того, что есть сейчас… Возможности видеть тебя…
Есть другой вариант поворота событий… мм… мы будем вместе, всегда-всегда… У нас будет семья, мы будем счастливы…
Но для меня это слишком большое счастье…
Таких чудес не бывает...

наверно...


Near, far, wherever you are
I believe that the heart does go on...
Once more you open the door
And you're here in my heart
And my heart will go on and on...


.......There is some love that will not go away........


­­


Категории: Летопись жизни, Будущее, Мысли
Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 января 2009 г.
Последнее время понимаю, что теряю ... какбэ..наташа 09:29:10
Последнее время понимаю, что теряю своих друзей…
Мало-помалу, как песок сыплется сквозь пальцы... Так утекают воспоминания… Уходит прошлое, и друзья уходят… Хотя наверно раз они уходят то это и не друзья вовсе…

­­

В контакте недели две-три назад я познакомилась с одним человеком… Его зовут Санта, ну то есть на самом деле зовут его Олег, но все его зовут Сантой… Мы с ним так быстро подружились, казалось, знакомы всего несколько дней, а будто знаем друг друга целую вечность… Потом я познакомилась с его лучшим другом, Кедом, ну или Тапочком как я его зову хДД Его на самом деле зовут Максим… Тоже сильно сдружились… С ними обоими было так легко общаться, можно было писать всё что на душе, всё что думаю, они всё понимали…
Нам было весело… Мы дружили вчетвером… Я и Света – лучшие подруги, Санта и Кед – лучшие друзья… Но потом как-то это всё не то чтобы прекратилось но стало как то иначе… Всё стало иначе…

­­

Я заметила что почти всегда мне приходилось начинать разговор первой… Они типо такие занятые и крутые, у них миллиард друзей, таких как мы со Светой… Нужна ли им я?... Я не думаю что они потеряют что-то большое… А вот мне их не хватает… Я перестала писать Санте и Кеду… Наше общение прекратилось… Не глупо ли унижать себя?... Всегда писать первой, уделять им много времени… Ради чего?... Чтоб вот так вот, потом всё равно остаться наедине с ночью…
­­

Настоящих интернетных друзей найти сложно, потому что помнить они о тебе будут только когда ты онлайн…
А когда офф?... То что?... То у каждого свои реальные друзья, проблемы, заботы…
Интернетный друг…
Сидящий где-то напротив монитора человек, который пишет тебе что-то в ответ, уткнувшись носом в клавиатуру…
Онлайн жизнь затягивает, заменяет настоящую жизнь… Особенно если ты нашёл онлайн друга или ещё хуже онлайн любовь… Тогда ты понимаешь вся твоя жизнь – это этот человек, интернетный человек. Хотя ты даже не знаешь как звучит его голос…
Ты придумываешь его идеал себе, внушая любовь… Внушая, что это тот единственный, который тебя понимает… Внушая, что без ума от его улыбки на аве… Ты придумываешь онлайн любовь… Но нельзя любить онлайн… Да и жить онлайн нельзя… Нет онлайн биения сердца, да и самого сердца онлайн нет...
Есть только этот тупой голубой экран…

­­


Нет никого лучше реального друга…
Онлайн друг никогда не протянет тебе руку помощи…


…А голубой экран докажет, что падение в бездну бесконечно…

­­


Категории: Друзья онлайн
Прoкoммeнтировaть
среда, 31 декабря 2008 г.
Знаешь...Сейчас я сидела и перечиты... какбэ..наташа 10:26:02
{Ростику}

Знаешь...
Сейчас я сидела и перечитывала историю нашей с тобой переписки в контакте…
Я улыбалась…
Мне было просто приятно предаваться воспоминаниям…
Как будто ты и я сидим рядом и говорим о тех вещах, которые я читаю на мониторе... в контакте…
Знаешь…
Перечитывая одну простую фразу: «Ты мне нравилась и всегда будешь нравиться» я вдруг заплакала… Нет, это не истерика. Когда тихо кричишь, бьёшься головой об стену… нет. Просто вдруг на глазах выступили слёзы. И слёзы вовсе не горечи… Слёзы текли по щекам, размывая тушь, а я улыбалась… Улыбалась, глядя в монитор,
словно улыбаясь самому тебе…
___________________­____________________­____________________­_______________

Или когда я читала свои резкие и грубые слова... вроде бы в шутку... я видела в ответ на моё сообщение лишь скобочки, лишь смайлик, но я понимала что за этим смайликом ты прячешь грусть… обиду... боль... Я делала тебе больно, давая понять что ты мне друг, но ничего большего я даже в мысли не допускаю... Тебе было больно... Больно... Как мне сейчас... Я понимала что ты хотел сказать вовсе не это… Не этот проклятый смайл… А раньше я бы даже не смогла увидеть этого в твоих сообщениях…
___________________­____________________­____________________­_______________

Прости…
Родной, я так часто издеваюсь над тобой, говорю тебе что то плохое, вроде в шутку и смеюсь… Но я знаю как при этом сжимается твоё сердце… От боли… Так же как и сейчас моё…
Помнишь, мы раньше часто писали друг другу смс-ки?... Я помню, я хранила их все в телефоне… И когда память была переполнена, я удаляла смс всех, но только не твои… Я так любила их перечитывать… Как входящие, так и переданные… Но что-то случилось и мы перестали вот так как раньше писать друг другу по ночам… Я лежала на кровати, слушала музыку в наушниках, под подушку прятала телефон, отправив сообщение… Ждя ответа… Через некоторое время брала его в руки, читала ответ, улыбалась… И снова отвечала… Тишину разрывала лишь музыка в наушниках… Быстрое клацание пальцев по кнопкам мобильника… Да и учащенное сердцебиение…

___________________­____________________­____________________­_________________
Сег­одня ты вновь мне позвонил… Холодные руки дрожали, держа в руках трубку… Вроде бы столько лет прошло… Сотни звонков… Пора было бы уже привыкнуть… Но ничего не изменилось… Ничего. Всё так же дрожат голос и руки. Всё так же я теряюсь, не зная что ответить… Чувствуя себя какой то маленькой…
___________________­____________________­____________________­_________________
Я всё так же каждую ночь желаю тебе спокойной ночи…
И всё чаще ночью, вместо сна, я просто перебираю в голове моменты связанные с тобой… Их много, и все они в основном сладкие и приятные…
Я помню как поздравила тебя с днём рожденья… Я сочинила тебе два небольших четверостишья, но они были от души… от чистого сердца… А ты мне ничего не ответил… Мне было больно… Знаешь, такое ощущение что я отдала всю свою душу человеку, который бросил её в урну с мусором…
А потом прошло дней десять и ты позвонил…
- ммм, хороший стих, спасибо)))
- Незачто… А почему ты мне не ответил?...
- Я никому не ответил.
Одна последняя фраза нашего диалога. Фраза, которая меня убила… Не ответиk никому… Я для тебя от же самое что вся эта толпа…

___________________­____________________­____________________­__________________
Но­ я не злюсь на тебя… Слова иногда срываются с уст, когда мы ещё не успели подумать… Может быть ты хотел сказать что-то совсем другое…
Это я должна просить у тебя прощенье… Ты можешь вспомнить негативных моментов, связанных со мной, куда больше… Но всё таки их меньше чем позитивных…
Но я буду любить тебя… Так же как раньше… Сидя в уголке, не говоря никому… А в ответ на вопросы: «Наташ, помнишь он тебе нравился в пятом классе?)) А сейчас нравится или нет?»… я буду также твёрдо отвечать: «Нет»… хотя это и неправда…


А через несколько часов Новый Год…
Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведёшь…

Что ж, я встречаю его с мыслями о тебе…

­­


Категории: Переписка, Я и ты, Мысли
Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 декабря 2008 г.
какбэ..наташа 15:49:19
Запись только для меня.
среда, 24 декабря 2008 г.
какбэ..наташа 15:09:10
Запись только для зарегистрированных пользователей.
какбэ..наташа 11:02:56
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 22 декабря 2008 г.
Ну вот решила зайти на минутку... В... какбэ..наташа 12:07:06
Ну вот решила зайти на минутку...
В школе день как день.. Ничего интересного, ничего важного... было весело конечно.. но это ведь ненадолго... да, смеялись... а сейчас грустно..
­­

Жизнь как жизнь... полностью предсказуемая череда событий... и так без остановки. Мы идём по кругу. А так хочется хотя бы ненадолго вырваться из стереотипов... Окрасить жизнь яркими красками... Но увы...
Сегодня я поняла что-то важное... Всё же я бессильна... Я преклоняюсь под тяжестью любви к тебе... Я не могу разлюбить... Я пыталась, правда... Даже какое-то время мне казалось что у меня почти получилось.. Но нет. Не могу. Это выше человеческих сил.
­­

Сегодня я вновь посмотрела в твои глаза... и вновь поняла - дороже их у меня нет ничего...
Нет ничего дороже твоей улыбки... Твоих слов... Нет ничего дороже тебя...
И мне захотелось закричать на весь мир, чтобы каждый от неторопливого прохожего на улице до кошки у подъезда услышал, узнал, как я люблю тебя!...
Мне захотелось обнять тебя... прижаться к тебе и почувствовать себя маленькой... Почувствовать что ты только мой... Но нет, нельзя. Я не имею права.
Безумие... Чистой воды безумие...
Я люблю твой смех... Как отблеск чего то светлого и радостного... Люблю всего тебя... Каждую клеточку, частичку души...
­­

...А я пыталась. Честно. Я хотела разлюбить. Я смеялась над тобой, хотя в сотню раз больнее было мне самой же... И что то внутри вдруг замирало на долю секунды когда кто то случайно произносил твоё имя... Но я упёртая. И я так и не смогла ничего с собой поделать... Прости...
­­


Пускай снова приходит зима...
Разве это важно?...
Сколько таких зим уже прошло, а?...
Ты знаешь... И я знаю...
А сколько их ещё пройдёт?...
Зим, согретых мыслями о тебе...

­­


Категории: Я и ты... вечная тема...
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 декабря 2008 г.
какбэ..наташа 09:31:51
Запись только для меня.
понедельник, 15 сентября 2008 г.
О Боже... Сколько можно... Только н... какбэ..наташа 11:01:42
О Боже... Сколько можно... Только начали учиться а меня это всё уже достало... Достали тупые до ужаса одноклассники, достали учителя... Хотя они вроде бы ко мне не особо придираются... Но всё равно достали... Надоело... Надоело что каждый урок пол дня надо делать вид что ты что-то слушаешь, что ты что-то понимаешь, что ты чем-то заинтересован... Надоело...

Вот сегодня опять прогуливаю художку... Ну как прогуливаю... Болею немного, хотя в школе была... Просто слишком много уроков, английский на завтра делать, да ещё надо час найти чтобы на гитаре поиграть...
­­

Блин, я в который раз задаю себе этот вопрос - зачем???... Зачем люблю тебя?... я сама этому не рада. Но уже несколько лет не могу отделаться от этого никому не нужного чувства... Тебя нельзя любить... Так все говорят... Да даже я в глубине души сама так считаю... Я пытаюсь забыть... Правда... Но почему-то не могу...

А за окном очередная осень...
Но ничего не меняется...
И этот осенний листопад тоже не поможет мне его забыть...
Очередная осень...
Осень в одиночестве, в мыслях, в мечтах...

­­

И снова ты в каждом моём выдохе и вдохе...
И снова ты в каждой строке большой книги под названием жизнь...
И снова ты в моих мыслях, пропитанных то гневом то нежностью...

­­



Подкаст Nastya_Zadorozhnaya_­_Nichego_Net_Silnee_­Liubvi.mp3 ( 04:04 / 3,7Mb )

Музыка ммм... мелодия души?...
Настроение: никакое...
Хочется: Вечер...
Категории: About me...
Прoкoммeнтировaть
 


и ни шагу назадПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
"Саске,я ангел..."-1 сезон 1...
Следи за моей жизнью.3
читай в дневниках:
ВСЕМ ПОКА МНЕ ПОРА!
всем привет!!!
ура я вернулась!!!:-)

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх